(septima A  - rok ukončení 2001)

-(Máme s ním první hodinu, zapisuje si naše jména.) P.prof.: Půjdu po lavicích a každej mi řekne jméno a já si ho zapíšu. Michal:Zajac. P.prof.: Cože? Michal: Zajac. P.prof.: Cože??? Michal: Zet, á jé á, cé! (P.prof. si zapíše a ptá se dál.) Pavel: Rybár. P.prof.: Cože? Pavel: Rybár. P.prof.: Cože??? Pavel:  Er, , bé, á, er! (P.prof. si zapíše a ptá se dál.) Marek: Byrtus. Bé, , er, té P.prof. :Já slyším, já slyším!!

-Obdélník si udělejte tak 5 krát 5 centimetrů

-Na Andreu: Ty jsi tak chytrá, že si mohla bejt mužskej.

-To je Rybár? Ne, Podhorská.

-Na Andreu: Ten tvůj rys vypadá jak bitva u Kresčaku.

-Ještě máme 12 milimetrů do konce hodiny (minut)

-(rozdává písemky)Teierlová to měla jako jediná z dívek dobře.(zamyslí se) Možná je to tím, že má krátký vlasy. (znovu se zamyslí) No, to je možný, protože já jsem nejchytřejší a skoro žádný vlasy nemám.

-Ale za tu dobu by kráva porodila tele, než jsme to udělali.

-Málem jsem si zlomil péro.

-Dívejte se na tabuli a nepřemejšlejte vo žrádle!!!

-Ty tečky na rysech mám tak dokonalý, jako to dělala moucha. Ale nějaká sovětská moucha, protože ty naše kapitalistický by to nedokázaly.

-Kdo tomu nerozumí, je blbec. Přihlásí se, kdo tomu nerozumí.

-Jéééééžíši, dyť vy ani nevíte, co je to ten socialismus!

-(ticho, my rýsujeme, on se dívá se zájmem na nástěnku)Tak nejhezčí je tady tygr usurijský, pak já, pak dlouho nic, pak žáci a až nakonec žákyně.

-A já jsem tě to opravil špatně. To se mi stalo naposled v roce 1321.

-Kdo na to nepříde, jak to udělat, tak to neudělá.

-(zapisuje docházku do třídnice) Chybí Mach, Šebestová, Maxipes Fík a Teierlová.

-Michal se začne nahlas smát, p.prof. se na něj dlouze zadívá a zeptá se: A odkdy to máš??? -Korbeli, ty jsi mentálně retardovaný pubescent.

-Martin naštvaně na Andreu: Di do prdele! P.prof.(po dlouhým zadívání): Ledvino, posílej ji do Sovětskýho svazu a ne tam, kam jsi ji poslal.

-Chce vytáhnout z tabule hřebíky, který tam v zájmu výuky zatloukl (to už samo o sobě je vtipný): Teď jsem si zapomněl kleště a nevím, co eště. Michal: Mozek.

-Víte co je to IQ?To je inteligenční kvocient u mužů a intenzita kvokání u žen.

-(probíráme nějakou Thaletovu poučku) Je dobře, že se Thalet věnoval více geometrii než milování. Pár pouček nám neuškodí, ale ty jeho parchantí by tady dupali po trávě, zabíjeli zvířata a byli tady pořád.

-Dívá se Andree do sešitu: Copa si udělalo??

-Andrea přijde do třídy až během hodiny.P.prof.: Teierlová, kdepa si byla? Andrea: U lékaře. P.prof.: A nelek se?

-Kecáte a já se neslyším.

-Láďa se při písemce otáčí dozadu na Lukáše Fajta. P.prof.: Korbeli, neotáčej se dozadu, tam není nic hezkýho.Dívej se na mě.

-Kdo by zlobil a votravoval, tak bych ho taky votrávil.

-P.prof. přinese do třídy papírky, máme psát odpověď na otázku Proč jsem si vybral deskriptivní geometrii?? P.prof.: Pište krátce, stačí jednou nebo dvěma větama. Láďa: A má to bejt úvaha? P.prof.(po delším zadívání): Nevím, jestli jsi úvahy schopný.

-(jeho oblíbená úvaha, používal jí průměrně 1* za hodinu) Na Vaška: Z rysu máš trojku.Jsi-li optimista, jsi rád, že nemáš čtyřku nebo pětku, jsi-li pesimista, si smutnej, že nemáš jednotku nebo dvojku.Když tě kopne kráva, máš být rád, že tě nekopla dvakrát.

-(odchází do kabinetu pro pomůcky) Ne aby mě někdo za mojí nepřítomnosti svrhl a sestavil menšinovou vládu v čele s Pachlem nebo Zajacem.

-(řekl v jedný větě) Co sem nepatří, dejte někam jinam, kokain a heroin si schovejte-zatím, ty elipsy dělejte pěkně

-(Andrea je u tabule zkoušená a neumí.)P.prof. ji odstrčí: Jééžíši, ukaž nebo tě zabíju.

-Na Ivanu: Musíš ten obraz doplnit na krychličku, případně na kvádříček.

-(venku prší, my rýsujeme, je slyšet jenom crčení kapek na parapet.)P.prof. se do naprostého ticha zeptá: Nečůrá tu někdo?

-P.prof.: Kdepa je Šatek? Honza: Chybí. P.prof.: Chybí od rána? Honza: Ano. P.prof.(sepne ruce): Já se za něj budu modlit, aby nezemřel.

-Ten rys je vošklivej.To je vošklivý jako ta, no nebudu nikoho jmenovat.Jako ta Brigite Bardotová, který je teď 65 let.Ta si vydělala, když natřásala před kameramanem svý poprsí. Když jsou lidi blbý a dávají jí za to peníze...

-(P.prof. přijde do třídy a nevidí Luboše.) Depa je ta nádoba na pivo? Honza: Ten ještě nepřišel.

-Takže se musíš zeptat někoho jinýho, než jsi sama, P.(tady jsem raději neuvedl příjmení, je to přece jenom osobnější) No, hehe, vlastně se můžeš zeptat kohokoliv.

-(Ivana je u tabule) Co vona nakreslí, zarámujeme, napíšem tam Picasso a prodáme to.

-Kdo odevzdá rys špinavější než moje kalhoty, tak bude prohlášen za člověka, kterej umí dělat zázraky.

-(Michal smrká) Přichází konec světa

-Málokdy vidím krásnou elipsu nebo krásnou studentku, to je tak jednou za pět let a to ještě musím do Plzně.

-(Lenka přinese z hodiny latiny třídnici.) P.prof. po jejím odchodu: Chtěl jsem říct latinsky přišla krásná dívka, ale pak jsem si to rozmyslel.

 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------

(6/6 rok ukončení 2002)

-Škampa zas není ve škole. Propadne drogám, alkoholu a sexu a nakonec se z něj stane ministr a bude brát 50000,-

-Teď, jak to píšu na tabuli a jak se nikdo nedívá.

-Odvody nám to odvodí

-Kecalové!!!

-Prase by se v tom nevyznalo, ale já se v tom vyznám.

-udělal chybu a povídá: Tady někdo udělal chybu.Třída: To jste byl vy! Ježek: Neslyším. Třída: To byla vaše chyba. Ježek: Neslyším.

-Z písemné práce ti píšu jedno malé, bezvýznamné plus a jedno obrovské, tlusté mínus.

-Václavovic tu není, ale stejně by to nevěděl, tak mu dáme mínus.

-zapisování docházky: Takže Malý žák (Žáček) je zde, Císař (Kaiser) taky, Odvody, Sladký, Kyselý, Hořký (do třídy z posledních tří chodil jenom Sladký) 

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------  

Určitě nebude na škodu, když také vzpomenu příběhy ze všedního dne Ervína. S panem Ježkem jsme se po škole náhodně potkali v domažlické samoobsluze. Na první pohled bylo vidět, že má hlad a už na druhý mohl schopný pozorovatel v jeho ruce zaregistrovat nákupní košík. Pan Ježek se podél regálů pomalu posouval k oddělení s pečivem.Tam se zastavil, chvíli očima vybíral vhodnou a dobře stravitelnou krmi, až mu do oka padl malý, makovotvarohový koláček. Pan Ježek koláček vzal, očichal ho a labužnicky ochutnal. Chvíli přemlaskával, polkl a vzápětí konstatoval:"Hm, to mi nechutná."Uložil koláček do košíku a šel zaplatit.

 Druhá příhoda se váže také k chodskému velkoměstu, ale na druhou stranu náměstí. Pan Ježek přišel do papírnictví, kde se ho krásná, mladá prodavačka zeptala, co by si přál, načež jí Ervín odpověděl:"Vyšší důchod..."